天藍的雲間

   我依旧喜爱在睡前听小齐或者Edison的歌曲。以促进我的睡眠。

  昨天在学长的日志上看到一篇很煽情的文字，那么久的情愫积累·在一起，是怎样的心殇。在夜里看她的简讯，我可以想象一个人的痛楚。ＹＷＦ说过，人到世上，就是来受苦的，可是真的像你说的那样，只要吃糖就可以忘记吗，那为什么糖化了，世界上还有那么多痛苦的人？！！

   开心网上的投票，我是不愿承认我是有情感依赖症。我很后悔自己以前的草率，可是现在我已经不再是以前的我，所有的冷眼蜚语，我都不在乎了。我不愿意再为谁而活。那天和玲说起，现在已经很不在乎别人的眼光了，不再像小时候，老师稍微一骂就要脸红好半天，觉得全世界都记得我的错，其实谁都忘记了，优秀和失败其实只有自己记得。

　我没有想到我们之间会是这样的结果，而事实上，根本就没有什么。也许你太在意去把它撇清，所以最后，留下的只是我的混乱。一见钟情，远远比朋友更重要，不是吗？所以，我说，快刀斩乱麻并非是种罪，相反，很轻松就过去了。我该感谢你教会我的，你对我的不满，不屑，以及你不经意间流露的那句话，我都记得了，所以我想，我不配你做你的朋友，哪怕ｊｕｓｔ　ｂｅ　ｙｏｕｒ　ｆｒｉｅｎｄ．那么，我的离开，我这个朋友的离开，会不会让你的一见钟情，有意外的结局呢？我是太在意你这个朋友，缘分这东西，说尽了就尽了，朋友也一样，话说尽了，说透了，彼此不满了，只能陌生人了。我想告诉你，作为朋友，我没有愧疚过，你的恋爱，你的全部，我都是全力支持，即使你开始新生活，我以为，朋友是一辈子的，我那么希望你过的好，确切说，我希望我的朋友都可以过的好，可是现在，你连朋友都可以不要了，收起你冠冕堂皇的理由吧。

　　开题报告，拖沓，宁愿整天泡在考研的书里，某人总是心甘情愿接受我的脾气。３０选题论证完毕，争取回家。
和死鱼，还有新芳，很久没有好好联系，真想好好坐着聊天，喝东西，时间那么紧，某人又老是回家～～哼～～

　暑假，ｃｏｍｉｎｇ．计划满满，和月萍的约会，等芳回来，ＳＷ的游玩计划，还有把好吃的寄给某人。我要认真过的生活了，我想也许有天，真的会面朝大海，春暖花开。

附上小照一张～～

我们之间，是梦一场。这梦境像极了胶卷，前一半是曝光过度，后一半是无法成像，一片漆黑。

在高考和中考之间的下雨天。---------------在我结束我唯一一门英语考试以后，沿着空中花园走过长长的走廊。拿到芳6.3寄出的信。---------这样的英语考试太过于折磨，唯一的一门，还不考课内，让人心惶惶的，不敢不看书，谁知道会不会真的不考，翻着书，心不在焉。--------没有记得某人的新手机号码，以前的也没记住，昨天一时兴起发信息，结果就记得有哪几个数字，忘记了怎么组合，最后只好把136.137.138都发了一次，还接到一个骚扰电话，当然是我骚扰在先。我已经很久没有那么无聊了，那么无聊去做一件事情。------------------近段时间的事情，让我明白，鱼翅和熊掌确实不可以兼得。很多时候，你连熊掌和鱼翅都没搞清楚就错过了一个机遇，连它们的影子都没有见到，而最后的结果，很可能是两个都没得到，那么所谓的“一分耕耘。一分收获”我是不是该开始怀疑？！-----------------很快就放假，朋友们纷纷打算去旅行，我却还没有计划，时间都是那么紧，我又不想把旅行当做是纯粹的旅行，于是，只好再议了。很羡慕SW，想去哪里，打算好了，就可以去。我该不该为我的单反，放弃我的北京之行...-----------------所有的论文都完成，看到的芳的信，原来大家都一样，给ＬＢ写的内刊的小文，他说好，我小满足。-----------------生活就这么过去了，每一天早上起来告诉自己是新的一天，晚上躺下的时候，发现一天就结束了。原来苍老的含义还有包括这一定的速度，在你接受变老的时候，你是知晓这个过程，可是回头的时候，又是迷茫。－－－－－－－－－－－ＳＷ说的对，我的确应该清醒了。那么久了，我为什么不肯觉悟，一直一直欺骗自己，难道非要让自己那么卑微，才显得自己的崇高吗？－－－－－－－－－－－－－－算了，这一切不过是梦靥。

很久未见的你的容颜

在记忆里延展

 

未知的，不朽的

我都经历过了

我们无处安放的青春

最后定格在哪一天

有没有人知道

 

关系一旦说明

会不会还有挽留

难道要妄图去寻找一个借口

来原谅自己的自甘堕落

或者是自贱自尊

 

我等着晚安

就自我晚安了

我自己给自己了安慰

。。。是你的标志

我浮想联翩

最后不得而知

其实一切不过是幻觉

我知道的

 

我走在大雨磅礴的夏天

这街上华灯初上

不知道是夜点亮了泪

还是泪渲染了夜

   我的考试终于结束。原本精心准备的考试，最后成了儿戏。我不得不悲哀！

   不过不用再管了，我把书籍收起来了，我要封存了。。。

   睡老妹寝室的时候，在发现真的很舒服，比我们学校的寝室大多了，而且很干净的说。周边商业区也很喜欢，还有卖好看的碗具，喜欢喜欢~~

    结束以后就瞎逛了。我发誓我当时只是想去KFC吃一顿的，只是我后来发现那里居然有很多衣服店，于是。。。。出来的时候，身上只有40元，然后我走进了KFC。出来我还剩10元。。。

     坐公车坐过头，醒来的时候不知道身在何处，有人告诉我，下一站就是目的地，我立马下车，新买的衣服，被挤啊挤。。。然后我就一个人在儿童公园，阳光很明媚，温柔的给我温暖，有卖西瓜的人路过，偶尔游乐场的有三三两两的人出来，孩子们很开心，小脸红红的。我是个局外人，和一个等车的老爷爷聊他手里的兰花。不知道这算不算是寂寞？!


    其实，我曾经以为，我是很适应现在的生活状态的，可是我发现我不喜欢了，我很累，我不喜欢被人说教。我是个答应别人了就会去做的人，可是为什么有些人总是拖拉，我很奇怪，那既然那么不情愿，为什么要答应呢？

    我总是无谓的去做一些事，我很希望我做的事，会有回报。只是很多事证明，付出再多也不一定有回报，也许只是对方其实并没有接受。于是付出便成了一种情感的浪费。别人只当你很闲，很无聊。

     
    爸爸去台湾了，特别想回家，不知道家里的植物怎么样了，好想家人，不喜欢在这里。
     

    论文，作业，我想回家，我只想回家。我想要好好休息一下，我，累了。我要的爱只要一点点，为什么不能给！！！

 

我早熟，不好看。我接受，可是这有错吗？所以不需要这样吧。。。

 

人可反贱，但不可以一直贱，我整一250，我觉悟了。

 

 

我宣布，我要重生！